Когда я на заре туманной юности вышла замуж, я очень старалась кормить мужа вкусненьким. Готовила по какой-то невероятной книге всякие изыски, пекла пирожки и тортики по семейным рецептам, короче воплощала в жизнь принцип Kinder, Küche, Kirche c той лишь разницей, что вместо Kirche была Arbeit.Кончилось всё это печально – мы развелись.
Потом я в течение энного количества лет ежедневно готовила для детёныша, поскольку растущий организм, как известно, нуждается не в чипсах с колой, а в полноценной пище.
Когда птенец оперился, стала готовить только завтраки и ужины. Ну, а когда встал вопрос о втором браке, я решила честно и откровенно признаться будущему мужу, что готовить я не люблю и давно питаюсь в ресторанах. Очевидно, это была Любовь, потому что будущий муж... не испугался, а горячо заверил, что кухонное рабство меня не постигнет.
Не постигло. Как-то без этих российских «женщина должна» обошлось. Муж, конечно, радуется, когда я готовлю, но, в принципе, и сам запросто встаёт к плите. Ему даже это нравится. А уж как мне нравится! А когда нам обоим не хочется готовить, мы едем в ресторанчик. Никаких проблем.
Проблем нет, есть особенности. Особенность состоит в том, что когда мой янки готовит, из кухни лучше убраться восвояси. Когда еда будет подана, надо прошмыгнуть к столу и сесть спиной к кухне, чтобы поесть в спокойной обстановке, искренне похваливая повара. Ну, а после трапезы можно и оглянуться... на поле боя.
Что ж, за все удовольствия в жизни надо платить. За удовольствие кушать блюда без горького привкуса собственных усилий я плачу ежедневным уборочным авральчиком. Потому что сколько бы и чего бы мой Chef ни готовил, будьте уверены, что все столешницы нашей далеко не маленькой кухни будут заляпаны, а грязной посуды будет полная раковина, точнее две раковины. Посудомоечная машина мне в помощь!
Теперь вы сможете представить мой восторг при чтении следующего РЕЦЕПТА МУЖСКОЙ ШАРЛОТКИ. Он мне так понравился, что вот стащила к себе в бложик и подумываю ни перевести ли мне его на аглицкий:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните
21. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное... =))
Комментариев нет:
Отправить комментарий