12 ноября 2017 г.

Что такое синдром опустевшего гнезда?

Мы любим наших детей и вкладываем в них всю душу. Ну, как умеем, так и вкладываем, но в любом случае, нормальным родителям свойственно желать своим детям добра. Хочется защитить их от возможных невзгод, уберечь от ошибок. 

А дети вырастают и рвутся в свою жизнь. Девочки, обычно остаются ближе к маме, мальчики отдаляются больше.

Родители, особенно мамы, остро переживают момент ухода их выросших «малышей» в самостоятельную жизнь. Прочитала недавно пост на эту тему, всколыхнулись эмоции и даже, не побоюсь этого слова, мысли :)

 
В Америке дети обычно сразу после окончания школы уходят на съёмное жильё и свои хлеба. Но не стоит думать, что это какое-то непреложное правило. Всё зависит от обстоятельств. Американские родители ничуть не меньше переживают за своих детей, и точно так же готовы им помочь в трудной жизненной ситуации. Просто здесь все поколения очень стремятся к самостоятельности – и дети, и родители, и дедушки-бабушки. И это нормально, на мой взгляд. 

Второй момент. В США довольно частое явление не работающая мама. Сейчас уже, правда, реже, но ещё сравнительно недавно жена-домохозяйка было абсолютно подавляющей нормой семейного уклада. Да и сегодня, если в семье появляются дети, которых нужно везде и всюду отвезти-привезти (помните, что общественный транспорт в пригородах практически отсутствует), Stay-at-Home Mom - для многих семей оптимальное решение.

И вот, представьте, мама, вся жизнь которой крутилась вокруг семьи и детей, вдруг оказывается не у дел.  Дом в малолюдном пригороде, две-три пустые детские, куча свободного времени, утраченные профессиональные навыки и возраст тот самый, средний. Часто для американской женщины момент, когда птенцы вылетают из гнезда, очень сложный период в жизни. Намного более суровое испытание, чем для средне-статистической россиянки, которая, как минимум, имеет работу, профессиональные интересы, свой круг общения.

Любимые дети здорово цементируют семейные отношения. Когда дети уходят в самостоятельное плавание, муж и жена остаются один на один. Часто их ждёт очень неприятное открытие: оказывается, что кроме детей у них не осталось почти ничего общего, ни интересов, ни даже тем для разговора, чувства остыли, обиды накопились. Кризис отношений налицо.

Ничего удивительного, что в этот переломный момент семейной жизни многие (мамы чаще, но и отцы тоже не исключение) погружаются в мрачные мысли, мечутся душой, впадают в депрессию. Такое состояние называется Empty Nest Syndrome (синдром опустевшего гнезда).

Как выходить из этого кризиса? С умом :)

Во-первых, нужно осознать своё состояние, понять, что именно происходит с вами. И быть готовыми к тому, что в тяжёлых случаях на привыкание к ситуации и восстановление душевного равновесия потребуется, опять же по оценкам американских психологов, год-два.

Во-вторых, не паниковать. Смиритесь с тем фактом, что отныне у вашего сына или дочери своя жизнь, ломиться в которую не стоит. Сохранить близкие отношения очень важно, но будьте готовы к тому, что даже Новый год им захочется встретить не с вами :)  Отнеситесь к подобным вещам с пониманием.    

Не будьте назойливы. Не лезьте в жизнь повзрослевших детей, просто дайте им понять, что вы, хотя теперь физически и далеко, но всегда рядом, в том смысле, что всегда готовы разделить их радости и печали, прийти на помощь. Даже такая малость, как ваши частые или в неурочный час звонки, могут раздражать. Американские психологи, например, рекомендуют обговорить время, удобное обеим сторонам, когда вы будете выходить на связь, как минимум, раз в неделю.     

В-третьих, рекомендуется провести  ревизию своих супружеских отношений и подправить то, что можно подправить. Открывайте друг друга заново, ищите точки соприкосновения, интересные обоим дела и формы досуга.

В-четвёртых, сосредоточьтесь теперь на своей жизни, она того стоит!   Расставьте новые приоритеты, найдите занятия по душе. Балуйте себя почаще (в период душевной невзгоды это очень показано :) )  Развивайте самодостаточность.

И будьте терпеливы. Пройдёт время, и ваши взрослые дети, обретшие столь желанную самостоятельность, сами потянутся к общению. Как правило, этот момент совпадает с моментом появления внуков :)))



P.S. Из личного опыта мамы, чей "малыш" рано выпорхнул из гнезда, добавлю, что для меня это был шок. И хотя я имела интересную работу, друзей и по натуре самодостаточна, всегда ценила личное пространство,  но тем не менее в тот момент я почувствовала себя очень одинокой, никому не нужной. И слёзы были, и мысли всякие невесёлые. Но в конце концов, сказала себе сурово: это жизнь, утри сопли и займись лучше своей жизнью. Как видите, занялась вполне успешно :)  Отношения с сыном хорошие, хотя мне, как маме, естессно, хотелось бы ближе, больше, откровеннее, нежнее и т.д., и т.п.  :)))



P.P.S. В тяжёлых случаях совсем не зазорно обратиться за профессиональной медицинской помощью.





14 комментариев:

  1. Очень важная тема, Алина. Мы уже третий год живём с мужем одни.и поэтому я с каждым разделом этого поста согласна по собственному опыту)
    И вот что интересно, не все понимают меня, когда узнают, что я сама практически не звоню своим детям, только по острой необходимости. От дочери я уже выслушивала слова благодарности по поводу этого моего " пофигизма" - именно так это выглядит,видимо, со стороны))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светлана, это не пофигизм, это мудрость :) Я поначалу звоноила-звонила и всегда попадала в неподходящий момент, потом расстраивалась и обижалась, что со мной "не так" поговорили. Ну и смысл портить отношения? Откровенно поговорила с сыном, сказала: у меня психика нежная, поэтому нарываться больше не буду, звони теперь сам. Звонит. Хоть и не так часто, как мне хотелось бы :)

      Удалить
  2. Алина, спасибо! Очень созвучно! Сколько не перечитай, свои шишки при тебе! Дочь из гнезда. Есть и работа,увлечения рукодельные, круг общения, а поза Алёнушки у пруда и бабки у разбитого корыта, когда никто не видит, в наличии. Потом встряхиваю хвост, надо же сметану взбивать лапами, день прошёл. От дочери прошу, мне по электронке кратко: жива. Говорим по скайпу. Уже удаётся не выключать скайп досрочно, т.к. слёзки на колёсиках.
    Спасибо, люблю когда всё по полочкам. Зигзаг в голове то же начинает выпрямляься.
    Хорошей недели!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила, неет, образ "бабки у разбитого корыта" - в топку! "Алёнушку" сурово дозировать :)
      Да, отличной недели вем! (У нас, кстати, потеплело :) )

      Удалить
  3. Алина, здравствуйте! Прочитала ваш пост, всё правильно и , наверное, так в каждой семье, независимо от страны проживания. Главный пункт, который особенно обратил на себя внимание- не быть назойливыми!!! Алина, девочки (уже взрослые)-они другие, это у них психика нежная. Со своей дочерью видимся каждый день в скайпе, если позвонит сын-урааа, какая радость! Жаль, нет у нас принтера-перепечать бы ваш пост, да заглядывать почаще) Алина, с вами всегда интересно общаться)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, как-то услышала восточную мудрость, что “шестеро не помнят тех, кто помогал им раньше: ученик — учителя, женатый сын — мать, разлюбивший муж — жену, достигший цели — помощника, выбравшийся из чащи — проводника, больной — врача.” Немного спорно, я вот, например, всегда добром вспоминаю свою любимую учительницу и тех, кто помог в трудные моменты жизни, но насчёт сыновей оченьсогласна :)))
      Спасибо, я рада, что интересно :)

      Удалить
    2. Алина, моей любимой учительнице-93- год! Живёт в старинном городе Азове, разговариваем по телефону(раньше письма писали друг другу) Восточная мудрость дала повод подумать, так ли на самом деле?!

      Удалить
    3. На самом деле на любую мудрость можно найти другую, утверждающую прямо противоположное, так что лучше принять тот факт, что жизнь многообразна :)

      Удалить
  4. Как мне это знакомо. Дочка выпорхнула сразу после школы. Сначала приезжала раз в две недели, затем раз в месяц, позже и того реже. Сейчас вообще за океаном, спасибо Скайпу, связь поддерживаем. Сын немного задержался, не поступил сразу в институт, а учился в колледже в нашем городе. Как я радовалась, а он грустил! И сразу после колледжа поступил в институт и уехал. С сыном видимся редко, хоть и живет в соседней области. Опять же Скайп и телефон выручают. Но сама стараюсь не звонить, а вот муж по нескольку раз в неделю связывается, бывает нарывается, что не вовремя. Детскую комнату до сих пор зову Серегиной, так как сын дольше там жил. Хотя уже 7 лет с мужем вдвоем, и теперь он ее занимает. А бывшая коллега как-то сказала: "Ты ведь сама разогнала детей, теперь нечего жаловаться". Ее дети долгое время жили рядом, а я всегда своим говорила, чтобы уезжали из города. Он у нас неперспективный. Но теперь и ее дети тоже разъехались.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну, чаще всё же не родители, а именно жизнь "разгоняет". Хорошо, конечно, когда все живут кучно-дружно, но такое сейчас редкость.
      Скажу одно, что, несмотря на все свои переживания, очень рада, что сын не вырос "маменькиным сынком". Всё сам, молодец, даже в трудные моменты никогда не скулит, не клянчит денег. Мужчина. А остался бы при маме, - не факт, что вышло бы так же.

      Удалить
    2. Прочитала про детскую комнату, вспомнила..) Вспомнила, что когда дети уже были, в общем-то, и не дети, их комнату по привычке называла ДЕТСКОЙ. Меня спрашивали: почему детская-то? - так ведь для меня они всегда ДЕТИ!))
      Ну вот... на воспоминания потянуло...)

      Удалить
    3. Светлана, дети остаются детьми, пока живы родители. И это правильно!
      Я вот поздний ребёнок, и за последние годы ушли мама, тёти, дяди. Никак не могу до конца проникнуться мыслью, что теперь уже я то самое старшее поколение.

      Удалить
  5. Да, Алина, все правильно! А еще очень важно объяснить детям, что мы волнуемся, переживаем и хотим "позвоните родителям". Просто сообщить о себе, ведь теперь это не так сложно, сказать теплые и ласковые слова - и мама довольна. И самое главное - не навязываться. Спрашиваю: "Тебе это нужно? Подумай и реши! Я считаю что надо так, а ты выбираешь - как!"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, вот и я стараюсь строить с совершеннолетним человеком отношения по принципу: твоя жизнь - твой выбор - твоя ответственность. Но сломка-то заготовлена, пропадает зазаря, сама понимаешь, очень уж хочется подстелить :)))

      Удалить